ha sucedido bastante desde la última vez que posteé algo en este blog, pero el propósito de esta posta no es hacer un recuento de lo ocurrido hasta ahora, sino un intento de apaciguar mi tristeza. estoy muy desilusionado. me he esforzado increíblemente estos últimos meses y ninguno de mis proyectos de vida se ha concretado aún; lo peor, es que el apoyo tanto necesitaba ya no lo tengo. sería absurdo recriminarle al éter. tengo un chingo de ganas de llorar, un chingo, pero no tengo tiempo... todo en este momento es lograr materializar metas que ahora carecen de todo sentido. deseo que todo salga bien, y he aprendido que la vida no se termina cuando algo sale mal, inexorablemente continúa con alegrías ocasionales y una levedad perenne... te amo, ariadna, como no tienes idea y no me daré por vencido, no quiero.

lo que hice anoche

me bebí tres tazas de café en tu honor. inhalé los restos de tu perfume impresos en tu tesis. imaginé tu lejano arribo, tu solitaria llegada, mientras intentaba eludir mi angustiante desesperación. susurré tu nombre al viento a través de mi ventana, que ahora conoces: ariadna, con d. te esperé y te esperé hasta que despuntó el alba. anoche te amé, al rato que me levante te amaré, te amo.

posteada

agh, estoy batallando con todas y cada una de mis ideas. por más que le hago la lucha no logro regurgitar tanta información. me duele la cabeza, siento como si me hubieran dado en la piocha con la tabla para picar, cachetadas de madera de esas que parecen pellizcos a alta velocidad.
quiero unos tacos de adobada, sin cebolla, con cilantro y un chingo de limón... una fanta de naranja o tal vez una coca en botella de vidrio, de esas que traen el culo desgastado, como si fuera de pelusa y son de ese vidrio verdoso. ah, que rico. ariadnita, me darias un beso si tuviera un cilantro pegado a uno de mis incisivos superiores? jaja. te imaginé diciendo "danieeel, no seas cochino" en ese acento cuasichilango tuyo.
que moncheará el alán en inglaterra, estoy casi seguro (95% de confiabilidad será mucho?) de que allá no puede salir a media noche y manejar hasta los tacos más próximos. si yo estuviera en inglaterra sería fanático del bacalao con papas... me imagino esa delicia envuelta en periódico... la sección deportiva, machester utd vs c... estaba doblada esa parte y además una manchota de grasa desvaneció la palabra. el chelsea, tal vez?
ahh, ariadnita, no conoces mis macarrones con queso... mantequillosos, uno de los inventos culinarios más ricos que he probado... que moncheas tú, ariadnita? creo que eres una cookie person, como yo. ya casi no como galletas. a veces, cuando el bloqueo mental me asediaba, me metía una oreo entera y luego mordía la barra de queso y remojaba el bolo con leche entera... asqueroso, pero sss, no manches... ariadnita, sabías que las cookie person según un programa que ví en el A&E son muy introspectivas??? también entrevistaron a un don que mínimo se había comido un twinkie cada día desde hace no sé cuantos años.
están dando amarte duele en la tele. esa película me gusta, me da risa, es como un big joke. me imagino al vatillo que la escribió bien enfierrado tratando de condenar la marcada diferencia de clases que existe en méxico... se pasó de veras. la neta, esa película me gusta porque una tribu de "nacos" agarra a batazos a todos los "fresillas" y a sus guaruras; seamos honestos, quien no ha se ha visto entre su tribu madreando a los ricos por vengar a los oprimidos? toriiitooo!
ya se acerca el próximo partido de la selección. ahh, la selección... ganará un mundial mientras yo viva? mi abuelo alcanzó a ver al pan ascender a la silla grande, después de los varios mandatos del septagenario tricolor. estaba feliz, tan feliz como yo estaré el día que gane la selección. pero... el eterno predicamento. quiero que gane la actual selección, quiero que sufrir. te imaginas a guardado sosteniendo la copa junto al vasco!? a la bestia!!! supongo que no te emocionarías tanto como yo, pero te alegraría verme gritando como loco festejando en la base del ángel con toda la raza... méxico! méxico! oeeeoeoeoeee! si se pudo, si se pudo!
estoy escribiendo sin voltear atrás, evito pensar y dejarme llevar por la necesidad de decir lo que siento, tal vez, si un día me canso de decir lo que siento podré publicar mi novela. no será muy original, pero si muy divertida y angustiante, llena de chascarrillos y momentos que le pondrán a uno los pelos de punta, algo así como una noche de perros de hugh laurie (siii!!! el dr house tiene un libro y ya anda en el segundo!). pero antes...
la tesis, debo terminar esta madre antes de que me termine a mi. para ser honestos, ya me tiene hasta la madre, tantas negativas me han bajado los ánimos hasta el sótano del autoestima. ojalá estuvieras a unos pasos de mí como te siento... siempre pienso que me voy a meter a la cama y ahí vas a estar, con tu mueca de dormida respirando tan a gusto... apago la luz y camino despacito sobre los talones y me meto abajo de las cobijas haciendo "brrr" del frio y me pego a ti y te roso las pompis y me preguntas toda amodorrada "terminaste?" y yo: si, duérmete. ah, que lindo sería.
ariadnita, creo que nunca podré decirte algo tan bonito como lo que escribió shakespear pero, te puedo decir que cada día desde que te conocí me levanto con un sentimiento de dicha inexplicable. quiero que seas la última.
ariadnita, ya me voy, tengo que terminar. mua!

hunting will

my will is as harmful as a hunter shooting ducks down with his index fingers.

sentí ganas de hacerme bolita como gato y acurrucarme junto al autoclave. cuando quise vaciar el medio estéril en las cajas petri, todavía me quedaba algo de gato, porque las cajitas chillaban y se resbalaban aterrorizadas de mis manos, como ratoncitos prófugos.

el día no tuvo mucho que ofrecer. el cielo está turbio, volteas para arriba y es como mirar a través del fondo de un frasco lleno de pasta de dientes y agua.

con un pie fuera de casa

se va, se va, se fueee! porque ya encontré lo que andaba buscando.

pityful

si defino la lástima como un sentimiento de simpatía estúpido e innecesario hacia alguien cuya actitud hacia la vida me parece equivocada, pues siento lástima por más de uno. y es tan superflua esta sensación, que hasta me da coraje andarla paseando con una sonrisa hipócrita; empiezo a darme lástima por tener que pretender que no existe, negar lo obvio es estúpido e innecesario, como la lástima. gibberish.